IX - O Eremita

Rider-Waite

Há algo profundamente belo na decisão de se recolher. Não como um isolamento triste ou uma fuga do mundo, mas como um silêncio escolhido. A carta 9 do Tarot, regente de 2025, nos convida ao recolhimento e à sabedoria que surge quando nos silenciamos e paramos para escutar nossa alma e entender as nossas maiores necessidades e prioridades individuais. O essencial que é invisível aos olhos.

O Ermitão

Eu me tornei um caracol, sempre refestelada em minha espiral. Sinto que estou ficando mais antissocial a cada ano. Mal saio de casa, exceto para a faculdade, que vou fazendo devagar e exaustivamente. É, eu realmente me tornei um caracol, e sinto estar caminhando lentamente, como se estivesse na verdade sendo deixada para trás. Faz muito tempo que não tenho nenhuma novidade ou assunto legal para compartilhar com os meus colegas e amigos. Nenhum desenho ou projeto novo, quase tudo o que é criativo ficou somente no campo das ideias, sequer foi para o papel. Escrever agora sobre isso é como tirar um peso dos ombros através das teclas, porque no fundo isso é uma denúncia do quanto sou patética e humana, e que eu preciso voltar a me conectar com as pessoas e com as coisas que gosto de fazer, independente se sou boa o suficiente ou não, e sair mais de casa - explorar além da minha concha. No desfecho doce das coisas… Apenas estou seguindo em frente, temendo para não vacilar tanto em tudo, como deve ser a vida de um pequeno caracol em uma folha no jardim, ou de um caranguejo-eremita que cuidadosamente escolhe sua concha do mar para fazer de morada, mas compreende que é necessário desapegar-se antes de procurar por um novo aconchego.

- Abril de 2025.

Aquarela e lápis de cor

8 de Março

Hoje é o dia internacional das mulheres. Nessa data, eu sempre parabenizei a minha mãe, minhas avós, minha tias, minhas professoras, minhas amigas. Mas acho que nunca parabenizei a mim mesma nesse dia, por todas as situações que já passei dentro desse corpo feminino.

Desde que me entendo por gente, nunca me identifiquei como mulher cis, já teve época em que a questão de gênero para mim era uma nuvem muito nebulosa e confusa. Cresci odiando ser mulher, cresci com todo o terrorismo de ter um corpo de mulher, um útero. Cresci odiando a menstruação, o desenvolvimento dos meus seios, e com a ideia de que eu era amaldiçoada por ter reencarnado nesse corpo e não no de um homem, porque nessa época passei a entender como nossa sociedade patriarcal e machista funcionava, e isso me revoltava. Foi só quando compreendi sobre o feminismo e o Sagrado Feminino que aceitei e acolhi o meu próprio corpo, a minha ciclicidade, a minha menstruação, a feminilidade — que vai muito além do gênero. Essa jornada de aceitação durou mais de 6 anos. Hoje posso afirmar que amo ter nascido mulher, que sou abençoada por isso, e que possuo em mim o aspecto e a essência da Deusa, da criatividade, da fertilidade, da intuição, da beleza, delicadeza e amorosidade, ainda que eu me identifique como um ser não-binário.

Antigamente eu não suportava e não entendia o termo "sororidade", hoje em dia compreendo a importância que ele carrega; o quão necessária é a união das mulheres, a partilha, a empatia, a simples compreensão de que temos que ser fortes todos os dias, e que diariamente temos que conviver com o peso de ser mulher em uma sociedade tão machista e hostil. Ainda há muito o que evoluir na nossa sociedade, mas continuemos firmes na luta por nosso espaço e direitos.

Parabéns para mim, parabéns para todas as mulheres, às mulheres trans e para quem se identifica com o movimento, independentemente de gênero. Somos fortes, somos incríveis, somos Deusas. ♥

Eu tenho amor

Eu tenho muito amor no coração. Amor pela vida, amor pela natureza, amor pelos animais, pelas pessoas, e também pela capacidade delas de cooperar, acolher, transformar, ajudar, cuidar do outro, a solidariedade das interações humanas em si. Eu tenho muito amor para dar; tenho em mim a realização de poder servir, como posso, a quem precisa e me solicita. Sou muito grata por ser uma pessoa bondosa, por ter um coração tão grande que muitas pessoas dizem até mesmo não caber em mim. São poucas as pessoas que possuem o dom da complacência nos nossos circulos sociais. Muitas vezes duvidei se toda a bondade e amor que ofereço para o mundo e para as pessoas me colocava em uma situação de ingenuidade e fizesse me passar por tola, porque já senti na pele a dor e a incredulidade de ser usada, manipulada e enganada pela maldade ou pela vulnerabilidade de ser boa, ou por pessoas que enxergam a bondade e a honestidade como fraqueza. Mas eu acredito no bem, e que ele sempre vence. Eu também acredito no Karma, e que as pessoas somente oferecem aquilo que elas têm. Sigo espalhando e espelhando a bondade e o amor, em uma sociedade onde pessoas tentam passar por cima das outras a qualquer custo por simples benefício próprio. Essas nuances e espertezas de minha parte, junamente com a minha percepção da maldade nas pessoas, em certo ponto da minha vivência me fizeram acreditar que perdi a doce e pura inocência, o que faz com que às vezes eu desconfie que as pessoas possam ser genuinamente boas, gentis, generosas, simpáticas e agradáveis... Mas hoje eu tenho a sabedoria de que essa desconfiança foi necessária para que eu me protegesse das coisas ruins e maldosas do mundo, diante de tudo o que já passei e enfrentei. Levo esse aprendizado para a vida, e para que eu nunca me esqueça de continuar sendo eu mesma e seguir acreditando na minha verdade. Sejamos amor em meio ao ódio.

"Après tout, tout est beau" - Vivre sa vie, Jean Luc Godard (1962)

Sobre História da Arte

Amo história da arte e ainda tenho dúvidas quanto aos meus pintores favoritos, mas eu diria que aprecio o traço do Schiele¹, as pinceladas de Lautrec², o surrealismo do Magritte³, o amarelo do van Gogh⁴ e o azul do Yves Klein⁵. Gostaria de ter tido o rosto pintado por Lucian Freud⁶ou de um dia poder transferir-me para a calmaria de uma obra do Hopper⁷.

Inverno é a estação mais triste

Hoje o inverno tem início em nosso hemisfério. Pode ser isso, ou eu tenho ficado cada vez mais profundamente trancafiada na minha torre por desgosto próprio. Tenho feito as coisas em silêncio e estou guardando tudo o que sinto pra mim, não é uma atitude muito saudável e provavelmente eu deveria estar contando mais com os meus amigos, mas eu realmente não quero incomodar mais ninguém, porque eu me sinto assim: um grande incômodo, e que eu só presto para certas coisas. E agora alguns pensamentos horríveis atormentam a minha cabeça e comentar em vídeos no youtube de músicas que me deixam triste é o meu novo hobbie favorito. Eu sempre tento manter as coisas alegres por aqui, vocês precisam me desculpar, porque aqui é um lugar onde tudo é feito com amor e carinho por mim. Eu evito depositar neste blog os meus mais sinceros sentimentos negativos; sutilmente tento transformá-los em algo que não fique escancaradamente revelador. Mas ao mesmo tempo eu sinto que preciso escrever sobre o quanto os meus dias têm sido difíceis, até mesmo acordar e fazer as coisas mais simples. Eu não estaria sendo verdadeira comigo se eu deixasse esse sentimento passar em branco. Não é como se fosse algo totalmente passageiro, que eu pudesse fingir que nunca existiu (como já fiz tantas outras vezes). Na verdade, estou assim há algum tempo...desde que algo (ou alguém) me estilhaçou.

créditos dos desenhos: @larissacoala

Sobre: Amizade

Y. (m.)

Juntos tivemos as mais belas conversas aleatórias e fizemos surgir os melhores memes. We create the rules, baby. Sempre foi assim. É incrível como nós mudamos muito desde que nos conhecemos, mas é mais incrível ainda que a gente continue se identificando um com o outro mesmo com o passar do tempo. Admiro a forma como nós nos sentimos bem em compartilhar a nossa loucura um com o outro e não sentimos medo de expressar da forma mais crua os nossos sentimentos, pensamentos, devaneios. Eu gosto de como as nossas conversas não precisam fazer sentido nenhum para que a gente se entenda e o fato de que você sempre esteve lá com as melhores palavras e os melhores conselhos quando eu precisei. Somos mais que amigos, friends.

C. (m.)

Meu querido amigo de longa data. Você esteve ao meu lado nos meus piores momentos, me viu crescer e cuidou de mim como se fosse o meu irmão mais velho. Ouviu os meus delírios, compreendeu a minha loucura e jamais desistiu de mim. Nunca tive medo de contar os meus erros, de cuspir a minha mais guardada mágoa ou angústia, pois eu sempre soube, desde a primeira vez que nos falamos, que em você há o dom da complacência. Meu amigo antigo, cúmplice de conversas intermináveis que nos fizeram perder a madrugada e risadas frenéticas de doer a barriga. Quando nos juntamos é como se ainda fôssemos crianças, espíritos sem idade ou sexo, conectados em um laço inexplicável que o destino forjou para nós. Você é o meu Kindred Spirit.

L. (m.)

É como se eu tivesse errado tanto com você que às vezes não sei de onde você consegue tanta garra para continuar suportando a mim e a nossa amizade. Meu melhor amigo. Minha poc, assim eu sempre digo a você. Eu sinto a sua falta todos os dias em que não nos falamos ou nos vemos, ainda que a gente tenha se visto ou se falado no dia anterior. Os meus dias não são o mesmo sem a sua presença, sem repetir todos os dias três vezes a frase que criamos. Quando todos que gostávamos foram embora, sobramos eu e você sentados juntos em um banco, e desse banco surgiu uma das amizades mais lindas que eu poderia imaginar em minha vida. Você é alguém que eu poderia facilmente dizer aquela clichê frase "eu realmente não sei o que seria da minha vida sem você" e ainda sim ela seria a mais pura verdade.

G. (m.)

Amigo artista, dono de uma luz que pode cegar os que não estão preparados para conhecer o verdadeiro significado de intensidade. Alguém que passou por minha vida deixando marcas inesquecíveis, eternas, verdadeiras. Nossa amizade sempre foi compreendida por nós, sempre foi tão singular. Bastava apenas um olhar para que nós nos entendêssemos ou para que soubéssemos exatamente o que fazer em seguida. Nós compartilhamos momentos, segredos, poemas, desenhos, livros e mais tantas outras coisas que fizeram a nossas amizade ser tão única, tão importante e inesquecível para mim. Sei que ainda temos muito o que compartilhar ainda nessa vida, que vamos envelhecer e ainda sim continuar com a essência da juventude que um dia nos uniu. 

J. (f.)

Nossa amizade já conta mais de década. E eu a admiro de todas as formas. A gente se viu crescer, amadurecer, nos tornar mulheres. Era a minha melhor amiga na infância, companheira de Club Penguin, e hoje é uma amizade que tenho com muito carinho. Ainda guardo a pasta com todos os desenhos que você fez datando 2008, eu jamais seria capaz de me desfazer dela e das lembranças boas que ela proporciona da sua amizade e do primeiro colégio que estudamos. Sinto que em algum momento da minha vida eu errei com você, e acho que nunca pedi desculpa por isso, mas fico extremamente feliz e grata por você ter feito parte da minha história e ainda hoje fazer parte dela, ainda que não sejamos tão próximas. Em um momento da minha vida, você foi o significado de amizade para mim.

V. (f.)

Minha amiga geminiana, uma mulher maravilhosa, uma inspiração de força pra mim. Passamos por muitas coisas juntas, você me ajudou a entender mais sobre mim mesma, você me fez entender que a distância não importa quando a amizade é tão linda e verdadeira quanto a nossa. Que podemos nos apoiar mesmo de longe, que podemos torcer pelas conquistas e felicidade uma da outra. Que mesmo que pareça que o mundo vai desabar em nossas cabeças, ainda podemos contar uma com a outra para que a gente fique bem de novo e possa seguir em frente. Às vezes só você me entende, e eu fico feliz por você sempre respeitar o meu espaço e nunca deixar de acreditar em mim, por apoiar os meus projetos e aumentar o meu astral nos dias em que eu me sinto mal comigo e com a vida.

I. (f.)

A gente se chama de mana/maninha desde 2012 e eu realmente posso dizer que você é quase como uma irmã pra mim. A trajetória da nossa amizade teve umas fases bem aleatórias e conturbadas, mas fico feliz por você sempre fazer parte da minha vida e de poder contar com você. Você é uma pessoa incrível, uma artista muito talentosa, esforçada e caprichosa, a pessoa mais fofa que eu já conheci na vida. É a mãe de pet mais dedicada e amorosa do mundo. Nunca vou me esquecer de quando você mandava áudio cantando pra mim, das cartinhas que trocamos no ensino fundamental e das vezes em que você me desenhou. Esses pequenos momentos da nossa amizade vão estar sempre guardados com muito carinho na minha memória. Fico muito feliz em ter você como amiga.

L. (f.)

Minha grande amiga e mestra, me mostrou o caminho da luz e também o caminho da gratidão. Aprendi muito com você, sobretudo a ter sabedoria para fazer boas escolhas para mim e para as pessoas ao meu redor. Você me ensinou a enxergar beleza nas pequenas coisas e que a vida pode ser maravilhosa se quisermos que ela seja. Ainda bem que o destino fez nossos caminhos se encontrarem e forjar um laço tão lindo de apoio e aprendizado, dadas tantas vezes em que ajudamos uma a outra, bem como compartilhamos conhecimentos. Você é uma grande inspiração pra mim, alguém que eu admiro de inúmeras formas e que marcou a minha vida para sempre. Um dia eu quero ser para alguém o que você é para mim, e então eu saberei que estarei no caminho certo.

M. R. (f.)

É engraçado como a gente se conheceu na pré-adolescência em um momento em que estávamos passando por tantas mudanças: no corpo, na mente, nos gostos, na personalidade. Agora somos duas mulheres completas, independentes, responsáveis (ou era pra sermos). Mas o mais importante de tudo é que mesmo que a gente tenha se distanciado por alguns anos, quando voltamos a nos falar foi quase como um match perfeito. Todos os dias eu tenho que largar o que está na minha mão e parar para aplaudir a mulher incrível que você é. Obrigada por ser uma pessoa tão necessária para o mundo. Obrigada me ouvir, por me incentivar, por ser uma pessoa a quem posso confiar e compartilhar coisas pessoais sobre mim pois eu sei que jamais vou me sentir julgada por você. Obrigada por melhorar a minha autoestima nos dias em que eu não estou me sentindo bem comigo ou com as coisas que eu faço. Obrigada por ser essa pessoa tão insubstituível na minha vida.

Prazer te ver de novo, madrugada

São 4:30. Saio para fumar um cigarro, quando abro a porta da sacada me vem de repente um cheiro saudoso da madrugada. Há tempos que não o sentia. Fui teleportada para os devaneios das noites mais longas de insônia que tive. Então, pergunto-me, por que diabos estou acordada a essa hora? É estranho como a noite passou sem que eu nem percebesse, mergulhada em uma pequena tela de um aparelho celular.

Mas agora os devaneios são outros do que costumavam ser. Diferentemente de antes, agora eu nada sinto, apenas o peito vazio, a cabeça mais ainda. Tragos apressados, leves e úmidos.

A madrugada tem personalidade, é sombria ao mesmo tempo que acolhedora. Mas já não sei se as suporto com a mesma facilidade dos tempos antigos. Fumar um cigarro já não é um ato escondido cometido por mim, e a novidade é o som dos grilos e dos bichos que cercam os matagais aos redores da minha casa. Não como antes que ouvia o barulho de carros ou ébrios felizes comemorando a gritos a embriaguez fazendo ecoar nas ruas do antigo prédio em que eu morava.

Ouço o som da noite, e também o som que vem dentro de mim. A atmosfera silenciosa da madrugada permite reflexões inigualáveis sobre nós mesmos. Não me lembro a última vez que acordei mais tarde que 10 horas da manhã nos últimos meses, mas quando eu finalmente decidir abandonar o sereno em que me encontro para retornar e adormecer na minha cama quente, não me permito acordar mais cedo que meio dia.

22 de maio de 2020

Perder você

Dia 0: Não quero te perder, espero que ainda possamos ser amigos, você é muito especial para mim. Mas isso está me machucando, é o melhor para nós. 

Dia 5: Por que isso está acontecendo? Eu não mereço passar por isso, eu não mereci ter passado por tudo isso! Desde o início eu não queria me envolver com ninguém.

Dia 9: Eu sou apaixonada por você, sabia disso? E eu quero muito te ver, te abraçar. Sinto sua falta. Há tantas coisas que eu ainda quero fazer com você, terminar aquele anime, aquele jogo, viajar juntos, tomar banho de banheira, de mar, dirigir com você ao meu lado...

Dia 16: Ele não está mais apaixonado por mim. O que tem de errado comigo? O que eu fiz de errado? Eu queria tanto que tivesse dado certo. Está doendo tanto amar alguém que não me ama, querer alguém que não me quer. Nunca senti isso por alguém antes. Eu me sinto usada.

Dia 20: Eu definitivamente estou melhor sozinha!

[Le petit soldat, 1963]

Fragmentos dos cinco estágios da perda: Negação, raiva, barganha, depressão e aceitação.

Enquanto estive fora

Eu me perdi, mas não foi como da vez em que me perdi dos meus pais no supermercado quando eu era criança, nem quando me perdi dos meus amigos na festa, ou até mesmo quando embarquei no ônibus errado. Não foi assim. Na verdade eu me perdi em mim. A princípio, perder-se no supermercado quando criança parece muito mais assustador, você se sente bobo e abandonado, olhando para os lados desesperadamente tentando parecer tranquilo e não-perdido, enquanto você engole o choro infantil.

Perder-se em si mesmo é muito tênue, quase imperceptível, mal se sabe que está perdido; você continua vivendo todos os dias habitualmente — você sabe o caminho até a sua casa e como chegar nela, e você sabe exatamente em que lugar está. Perder-se em si trata-se de não se conhecer mais, desaprender como é viver sozinho, é apoiar-se em coisas em pessoas para suportar o fato de que não consegue ter a sua própria companhia. Quando me dei conta de que estava perdida, enlouqueci. No ápice de minha insanidade mental, tive o insight mais louco de minha vida. Meu enlouquecimento durou cinco minutos.

Acordei no outro dia triunfante e inspirada e fiz uma bela limpeza no meu quarto. Joguei lixo fora e todas as coisas que não me eram úteis, desprendi-me de outras que possuíam valor sentimental que já não fazia mais sentido para mim. Coloquei para doação roupas que não usava há muito tempo e, por fim, separei os pertences da pessoa que decidi que agora não pertence mais a minha vida.

notas de não sei nada sobre (amor)

01:18

...eu vou enlouquecer.

03:22

"é como quando você vê a névoa de manhã, quando você acorda antes do sol nascer. é como um breve instante que depois desaparece."

03:54

a
a
a
a
a?a
a!
!

05:02

mas é tão bom, né? esse sentimento...

05:14

não!
eu odeio te amar.

Desabafo "de Segunda"

Desenho de Charles Bukowski

Tudo parece me desanimar. Segunda-feira não é o melhor dia da semana, mas não devo culpá-la, coitada. Não sei por que, mas sempre gostei mais das Quintas. Talvez porque eu seja artista de quinta, poetisa de quinta, talvez. Eu tinha tantas postagens em rascunho para hoje, mas nada pareceu me agradar, não como o chá verde que tomei ou o sorriso dele quando acordei de manhã, ou até mesmo os rabiscos que fiz e que, mesmo tendo ficado tão ruins, fizeram com que eu não me sentisse completamente vazia. Gastei uma aula inteira de física lendo dez capítulos de Mulheres do Bukowski (pela segunda vez). E confesso ter coberto algumas páginas com a mão para que ninguém lesse e achasse que fosse algo como 50 tons de cinza ou pior. Eu amo o velho Buk, mas também vou confessar que cobri de adesivos o "er*ções, ej*culações e ex*bicionismos" no rodapé da capa do Crônica de um Amor Louco. A sociedade não está preparada para uma menina de 17 ter esse tipo de literatura. Tenho a leve impressão de que a melhor coisa que descobri na semana foi um cover de Smells like teen spirit (do Nirvana) feito pelo Paul Anka. Mas a semana acabou de começar.